成吉思汗

比爱更难的是，普遍存在着的“被爱的不耐受”_我的网站

A |     《GTA 6》官方Extended Look即将公布，但在正式展示到来前，网络上的泄露内容已经提前抢走了部分首发关注。据目前消息，《Grand Theft Auto VI: An Extended Look》（《GTA6》深入探索/扩展实机前瞻）将在北京时间8月28日凌晨3点于Netflix上线。

B |     “牺牲者也要反思吗？”                    近期上映的电影《爱的暂停键》给观众带来某种情感层面的不适。

C |     此前我们曾报道，有网友以“工作需要，时间紧张，可能无法观看”为由，向Netflix客服询问，能否告知此次发布会的具体时长，以便调整时间安排。电影中二婚四娃、无力专注工作的女主角 Maria，在婚姻与育儿的琐碎中独自挣扎，去趟超市都状况百出，还因银行余额不够窘迫到打电话借钱付款。                   她感觉自己付出了所有，却换来了丈夫的疏远，指责她有“情绪管理问题”；两个大孩子对母亲疏于照料而不满，不愿忍受她的坏脾气，宁愿搬走和她的前夫生活。                   当丈夫最终提出离婚时，她的世界崩塌了——“明明该感到委屈的人是我啊，我什么都牺牲了！”                    直到走进了心理咨询室，她才发现原来“自己对自己的生活也负有责任”。随后，Netflix客服客服回应称“本次展示活动预计持续约20分钟”，并表示建议玩家持续关注Netflix官方社交媒体账号以获取最新消息。她早已深陷于一种“受害者叙事”而不自知，她常常使用情绪暴力绑架亲人，会通过让丈夫产生“内疚”来控制他不要离开自己。

D |                    在女主身上，很容易看到我们周边不少人的影子。                   电影看似是一场婚姻矛盾，实则是女主从“怨妇”到觉醒者的内在成长。

E |                    故事的动人之处也正在于此。

F | 不过，Rockstar官方目前尚未公布具体视频长度，因此实际时长仍需等待正式播出后确认。

G |     与此同时，此次泄露事件中的泄露者CyberLeek已经提前公开了约12分钟的游戏实机内容。此前曝光的泄露实机中，玩家已经看到了篮球活动、车辆加油、超跑疾驰、便利店抢劫、NPC对玩家拔枪行为作出反应等内容。这呼应着电影的英文名“Loveable”，比爱更难的是，普遍存在着的“被爱的不耐受”——正如热评所言“从未被真正爱过的人，一生都在试图证明爱的不可靠。    因此，玩家目前对于即将到来的官方Extended Look也更加期待：Rockstar究竟会展示哪些此前尚未曝光的内容，又能否通过正式宣传片重新夺回这次展示的惊喜感，将成为此次官方视频的一大看点。值得注意的是，CyberLeek此前还曾暗示将继续公开更多《GTA 6》内容。

H | 不过，相关泄露行为目前已经引发Rockstar、Take-Two等方面的关注，泄露者后续是否还能继续公开内容仍存在变数。    目前，《GTA6》深入探索仍按照原计划推进，距离正式上线还有5天。”                    在媒体采访中，导演莉莉娅说，“最重要的一个转折点是她倾向于去扮演亲密关系中的受害者角色，到后来她开始让自己真正地去感受这些痛苦、直面这些痛苦，认清了自己作为受害者的位置。对于Rockstar而言，这次官方展示或许也将成为其在大规模泄露之后重新掌握宣传节奏的重要机会。本文由游民星空制作发布，未经允许禁止转载。”[1]                    真正拥有主体性，要求你认识到自己的受害者身份，但又不能永远停留在“受害者心态”。                   什么是受害者叙事？                    在这部电影的评论区，存在这样一种常见的争论：                    为什么付出的人被困住，还要被判定有错之人，需要她“向内反思”，甚至近乎“PUA自己”，才能获得成长？                    这不是在指责受害者吗？                              其实，心理学视角下，电影聚焦于女主的内在成长，指向的并非对个体的指责，而是延展性探讨了一种普遍存在的、内化的认知模式——“受害者叙事”。这是由积极心理学之父马丁·塞利格曼提出的概念，是“习得性无助”理论的延伸。更多相关资讯请关注：GTA6专区。[2]                    它描述了我们如何理解好事和坏事发生的不同路径：                    悲观的解释风格（受害者叙事的温床）： 对坏事进行内部（是我的问题）、稳定（这会一直持续）、全局（这会毁掉我的一切）的解释。

I |                         例子：失恋后想——“我这个人毫无魅力（内部），永远找不到真爱了（稳定），我的工作和生活也因此一团糟（全局）。”                    乐观的解释风格： 对坏事进行外部（有环境因素）、不稳定（这只是暂时的）、特定（只是这件事没做好）的解释。                                  拥有这种叙事风格的人，会倾向于：                    将负面事件归因于外部、稳定且不可控的因素（“都是Ta的错”、“世界对我不公”、“我天生就不幸”）。                        自我定位为无辜的、无力改变的受害者，通过强调自己的无辜与无力，从而免除自己的心理责任。                        反复咀嚼痛苦，陷入“反刍思维”，但缺乏建设性的解决方案。                        于是，一个“受害-抱怨-继续受害”的循环便形成了。反刍（rumination) 是一种持续的思维模式，特点是以自我为中心、以过去为主导、集中于负面内容，而且很容易陷入停不下来的恶性循环。消极情绪停留得更久，不仅会影响我们行动的能力，更容易产生对他人的强依赖与攻击性，造成身边的人际关系冲突，从而损害社会支持系统。

J | [4]                    陷入受害者心态，从身心健康的角度来看，也更容易提高抑郁等精神健康风险。例如，一项针对 1300 名成年人的社区调查更是显示，习惯反刍的人患上抑郁症的频率是其他人的 4 倍。[5]                    为什么我们难以走出“受害者叙事”？                    1. 受害者心态不是凭空产生的                    为什么说导演的表达意图并不在于指责受害者？必须明确的一点是，受害者心态并不是凭空产生的，往往来自个体在宏观社会结构中的真实弱势地位，也是原生家庭沟通模式这一“微观缩影”代际传递的结果。                   电影中其中一场争吵的戏，Maria 的丈夫出差了 6 周，她在嘈杂的超市里应付着玩闹的孩子，信用卡里几乎要分文不剩，好不容易做完晚饭了，还需要叠了三把椅子去处理被安得很高的火警报警器，她整个人几近崩溃。

K |                    也因此，她才会在男主延迟回家后，选择在对方亲密的拥抱后快速冷漠转身，在他分享工作细节时打断，暗暗控诉他在孩子教育中的缺席。                   浴室里，男主向她表达爱意时，她刺刺地回答:“你总是丢下我一个人，简直是煎熬。”接着又开玩笑说，“我应该向警察举报你谋杀未遂，我今天差点就没命了。”                    她拜访母亲时才意识到，一切事出有因。母亲开门就说“你很独立，我们家族的女人都很坚强”。她带了母亲最爱的茶，母亲却没有给出任何正面反馈。她在餐桌上坐下，母亲立刻开始指责她什么也不帮忙，像公主等待伺候，甚至脱口而出，“和你相处真的很有挑战性”。                   Maria 对母亲说：“你付出的时候并不快乐，我给你礼物你也不开心，就好像你永远在生我的气，好像你希望我离开，希望我难过，好像你想让我感到痛苦一样。”                              原来她用言语暴力来获取存在感的沟通方式，来自代际遗传，而她与女儿在学校的冲突也是因为她被母亲要求“独立”的惯性，忽视了女儿其实很需要关注。                   三代人似乎陷入了一种共同的困境：她们用以索取爱的方式，恰恰成了推开爱的行为。在无意识的传承中，她们将攻击与逼迫误解为维系关系的唯一纽带，从而重复着“渴望亲密”与“制造疏远”的悖论。

L |                    电影导演莉莉娅认为，女主 Maria 在原生家庭作为孩子时就已经是一个受害者了，她在一个支离破碎的家庭中成长，小时候父母和她的情感就非常疏离，真实情绪都被忽视了。                   “因此，她在情感关系里面选择让自己扮演一个受害者以保护自己，而不是真正直面一个受害者所经历的痛苦，因为扮演受害者就可以去指责另一半，去向另一半表示愤怒”。                             2.“受害者身份”隐秘的好处                    在长期扭曲的关系中，那种因过度付出而委屈、进而指责对方的心态，是我们熟悉的一种防御模式。

M |                    因此，当被指出“你也有问题”时，这接近于创伤应激，第一反应往往是陷入下意识的愤怒还击，仿佛意味着有人试图压制你的反抗，无视你的委屈。                   这说明占据“受害者心态”存在一些隐秘的“好处”：                    获得同情与关注： 受害者的故事容易引发他人的关怀。

N |                         逃避责任和压力： 既然我是受害者，我就不需要为改变现状而付出艰辛的努力。

o |                         道德优越感： 我是对的，错的是别人/是世界。

p |                         因此，当第二次坐在咨询室里时，丈夫缺席，女主开始不明白为什么有问题的是对方，自己却要坐在这里。                   咨询师问：可是他现在做什么对你来说并不重要，你现在必须照顾好你自己和你自己的生活，你必须集中精力解决你的事情，你的问题。我们的关注点应该是你扮演了什么角色？          Maria：是他想离开的，你认为是我挑起的吗？                    咨询师：你对这种情况的发生是不是负有责任呢？          Maria：有吧，我可能在其中占了一小部分。

q |                    咨询师：那我们就从你的那一小部分聊起。                   但是，恰恰是走出受害者身份后，一个有主体性的人才会真正出现。                   在咨询师的引导中，她渐渐意识到，原来当丈夫开心返家时，她选择了在亲密拥抱时先转身抽离，是为了让他难过。

r | 她渴望被爱，却总是在无形中通过言语与行动让对方内疚与难过，结果是将对方推远。                             3. 通过“引发对方的愧疚”以验证自身价值                    电影中，最经典的案例是丈夫回到家和孩子一起温馨玩耍，邀请她加入，但 Maria 选择上楼去叠衣服，并且用丈夫分不清孩子的衣服，一件一件羞辱对方，“控诉”他对家庭的缺席。

s |                    她内心痛苦而无法有效地接纳和处理这些情绪，只能采取经验性回避的策略——通过推开丈夫的关心（躲开拥抱、叫停分享）和进行“隐晦的攻击”（阴阳怪气），来试图控制自己内心的委屈与不适感。                   这与她内心深处的一个核心负面信念有关：“我做得不够好，可能会被抛弃”。为了缓解这个想法带来的恐惧，她发展出一套扭曲的关系逻辑：“我想让他难过，如果对方感到了愧疚，就不会再认为我做得不够好。” 她无意识地将“引发对方的愧疚”作为维系关系和验证自身价值的手段。                   正是这套认知模式，如同一个滤镜，不断筛选和扭曲个体的经验，将复杂的生活事件简化为单一的只关于受害的故事。                             按下暂停键，如何重构人生叙事？                    这部电影看似是在讲婚姻关系的崩坏，实际上还是在写一个不爱自己、内心觉得自己很糟糕的人，如何直面过往经历与创伤，学会勇敢地爱自己。                   导演在采访中写道，我们的流行文化很推崇“爱自己”这个主题，从某种意义上是有些浅显的，很容易成为一种自我 pua。

t |                    在她看来，她爱自己的前提是先要认识自己，尤其是自己不喜欢的那一面，要去探寻“为什么我会不喜欢自己身上的这一部分，为什么我会这样抗拒自己”。                   电影里 Maria 在经过了母女直面冲突后，发现“内心深处存在一个声音说，我很糟糕”。当她对母亲说：“我并不坏，我有一颗善良的心”时， 她终于爆发了强烈的自我认定与自我觉察。                   回到家后，导演使用了一段镜子自白来完成人物的成长。她终于看见了自己，直面痛苦，也真正生长出了“主体性”。她在镜子里告诉自己，你值得被爱。她向自己承诺，即便所有人都抛弃了你，“我也会始终站在自己的身边。”                              1. 受害者心态很可能是一种禁锢                    当主体性萌发，视角转换，内心的能量被激发，就不会再允许自己把自己囚禁在过往的创伤叙事中。                   心理学家兼大屠杀幸存者伊迪丝·埃格尔观察到，“受害来自外部，受害者心态来自内心。

u | ”埃格尔认为，在某个时刻，我们会遭受某种痛苦或虐待，而这些痛苦或虐待是由我们几乎无法控制的情况造成的。但“除了你自己，没有人能让你成为受害者。”                    我们之所以成为受害者，并非因为我们遭遇了什么，而是因为我们选择坚守受害者心态。将自己禁锢起来，是内心的挣扎。[7]                    2. 转向“幸存者叙事” 乃至 “行动者叙事”                    要想走出受害者心态，重构自我叙事是必要的。叙事疗法创始人怀特和埃普斯顿认为，人之所以被问题困住，是因为他们内化了一个充满问题的“主导故事”。对于沉浸“受害者叙事”中的个体而言，这个主导故事是关于其无助、受伤和被动身份的单一叙述。叙事疗法为此提供了关键工具——“外化”，即将人与问题分离。其核心在于，把“我是一个受害者”变成“那个受害者故事正在影响我”。

v |                    这一转变看似简单，却能立刻创造一个宝贵的心理空间，个体不再是“受害者”本身，而是与“受害者故事”作斗争的主动者。

w | 这从根本上动摇了受害者身份的根基，为能动性的产生创造了条件。

x | [8]                    在个体心理学之外，女性主义理论为这一过程提供了更深层的支持。女性主义者莎伦·马库斯曾批判那种将女性描绘成纯粹无辜、脆弱无助的叙事，认为这本身就是在解除女性的武装，否定了她们的内在力量。                   女性主义倡导的，正是从 “受害者叙事” 转向“幸存者叙事” 乃至 “行动者叙事”。这不是否认伤害，而是将叙述的重点从“他对我做了什么”转移到 “我如何生存了下来”、“我如何与之抗争”、“我如何在此之后重建生活”。[9]                    由此反观电影，其引发观众“观感不满”的原因，或许在于它没有提供一条外部救赎的捷径（比如，呼吁制度的完善，推动男性责任意识的提高，搞钱搞事业等），而是直面了一个更为复杂的真相：在结构性问题尚未消除的当下，个人的主体性觉醒是打破困境最直接、也最不可或缺的起点。

y |                    这并非否认结构性不公的存在，健康的反思不是为了认错，而是为了打破困境。这需要一种比抱怨更艰难的勇气——直视自身、并为自己命运负责的勇气。                   在电影的结尾，女主与男主约在咖啡店相见，放下了修复关系的执念，“我说的话也不是想让你内疚，我想让你知道，如果你想离开，你随时都可以。”                    玛利亚开始正视自己脆弱的那一面，开始允许自己在一段亲密关系中表现得非常脆弱，表现得没有那么完美。她流着泪，向他坦诚自己的内在恐惧与自我厌恶，并向他道歉，“你关心在乎我这点，我以前不愿意相信 ，还逼迫你感到内疚，还批判你，把你抓得太紧。”                    电影的结局是开放的，女主 Maria 最后接受了这段情感危机最原本的面貌，开始正视亲密关系中的问题，同时，在这个过程中也寻找到了新的自己，发现了自己新的力量。                   她说，“我们分开也没关系，我也会过得很好。即使没有你，我也应该面对自己的问题了。”                              参考文献          1、导筒：《本月院线佳作，不能错过这部》          2、Abramson， L. Y.， Seligman， M. E.， & Teasdale， J. D. (1978). Learned helplessness in humans: Critique and reformulation. Journal of Abnormal Psychology， 87(1)， 49–74. https://doi.org/10.1037/0021-843X.87.1.49          3、Why ruminators are poor problem solvers: Clues from the phenomenology of dysphoric rumination.          By Lyubomirsky， Sonja，Tucker， Kari L.，Caldwell， Nicole D.，Berg， Kimberly Journal of Personality and Social Psychology， Vol 77(5)， Nov 1999， 1041-1060          4、Nolen-Hoeksema， S.; Wisco， B. E.; Lyubomirsky， S. (2008). "Rethinking Rumination" (PDF). Perspectives on Psychological Science. 3 (5): 400–424. doi:10.1111/j.1745-6924.2008.00088.x.          5、Nolen-Hoeksema S. The role of rumination in depressive disorders and mixed anxiety/depressive symptoms[J]. Journal of abnormal psychology， 2000， 109(3): 504.          6、Hayes， S. C.， Strosahl， K. D.， & Wilson， K. G. (1999). Acceptance and Commitment Therapy: An Experiential Approach to Behavior Change. Guilford Press.          7、Eger， E. E. (2017). The Choice: Embrace the Possible. Scribner.          8、White， M.， & Epston， D. (1990). Narrative Means to Therapeutic Ends. W. W. Norton & Company.          9、MARCUS， Sharon. Fighting bodies， fighting words: A theory and politics of rape prevention. In: Feminists theorize the political. Routledge， 2013. p. 385-403.                    本文来自微信公众号：简单心理，作者：Kira，责编：罗文。

Current article:http://cttwwr.tandianxiuzhutiaoshoudiamei.pics/00fdk1/3wf2z.html

Published on:03:16:28